Hay veces que lo deseo más que otras...

Si me aparto de todos, obviamente olvido cosas o pendientes que empiezo a tener conmigo misma, pero cuando por una u otra tengo que estar presente, no puedo evitar el observar y que mi pensamiento se vaya hacia algo que por lo general bloqueo =S

Me siento muy bien conmigo misma, con la forma en que vivo cuando estoy sola, pero inevitablemente ahora, al ver cuando se reúne la familia siento que ya me hace falta alguien con quién compartir esos buenos momentos, los malos que también abundan (pero que definen más a las parejas), veo a los niños (Ian y Samuel) y me llenan la mirada y el corazón brinca, principalmente a Ian de cierto modo lo siento más cercano, será en lo que me siento tan identificada con él que me acerco aún más, la forma en que se comporta con los demás y el trato que hay conmigo, el buscar su mirada y ver todo lo hermoso que es, que de él nazca el regalarme besitos, el tomar mi mano y acurrucarse junto a mí ante el "asombro" de los demás porque no es un comportamiento típico en él.

Pasan muchas cosas por mi cabeza y mi corazón en esos momentos, pero lo que tanto he criticado no lo puedo repetir, aunque claro, luego me digo que la no acción también está muy mal, pero todos tenemos que aprender de una u otra forma aunque a veces se van algunos como consecuencias.

Luego pienso en mí, en tener una pareja, unos lindos y tiernos ojos a los cuales ver fijamente y a unos labios lindos e inocentes que me besen de la nada, con la inocencia y dulzura que me besan los de Ian y Samuel, ahhh y Samanthita (mi hija adoptiva), pero no tengo ni al hombre interesado en un futuro junto a mí, ni la condiciones adecuadas para ello, con el tiempo y con las diferentes situaciones y reacciones que se han dado me doy cuenta de ello, así que en paz y con tranquilidad por la vida, no queda de otra.

Tengo a alguien a quién AMO a pesar de lo que me digan, a pesar de lo que sepa, a pesar de lo que me haya dolido antes, a pesar de él, pero NO a pesar de mí, por eso me detengo cuando voy a pasar esa rayita tan fina, sigo dándole la razón en algunas situaciones y en eso me baso para ayudarme siendo él la referencia jaja en algún lado leí que lo más irónico del dolor es que queramos nos consuelo quién nos hirió y es muy cierto, hace años yo quería eso exactamente y no iba a suceder y me auto-lastimaba más y más, me llevo mucho tiempo entender que no sería así como me levantaría, de modo que seguramente lastime a algunas personas que no se lo merecían y a otras que quizás sí, pero no era yo quién para hacerles pasar eso.

Ni modos, sigo siendo solo espectadora y sigo pidiéndole a Dios comprensión, aceptación y entendimiento ante lo que veo claramente que no será para mí, ya sea por mis auto restricciones o porque no es el plan que hay para mi vida... Aunque algunas veces le pido a Dios cosas que no debería, pero él me conoce de cabo a rabo y seguro tiene un plan para mí, el cual no he logrado del todo, así que me da por mi lado y sigo aquí.

Ay ajá!!..

Algunos salen con la puntada de... Si yo fue era él, no te hubiese hecho ...(determinada cosa), no sería de la misma forma que él es contigo, no esto y no el otro,

Yo te trataría de tal o cual forma porque una persona como tú se merece y shala lala...

Muchas cosas pasan porque se permiten, porque se toleran de cierta forma, porque tienen un grado de placer o gusto o así...

Esos hombresitos que pretenden algo conmigo y me dicen ese tipo de cosas =S noooup, porque siento que agrediendo o comentando negativamente de esa persona por quién yo siento algo tan hermoso, están quedando muy mal y están mintiendo con tanta insistencia que solo es por conseguir algo...

Por qué sigues siendo tú?

Viendo varias cosillas a estas horas y después de escuchar y leer varios comentarios o halagos jaja vuelvo a pensar que por eso TE AMO tanto; contigo puedo hablar de lo que sea, me lees, me "regañas", me aclaras dudas, me prestas tu tiempo, me compartes de tu historia, permaneces en la mía, te sigo admirando en algunos rubros y sigo pidiendo porque cambies otros jeje.

Con nadie más es ni similar la situación, por qué? no tengo idea, pero así es...

Algún talvez esto cambiara y encontraré a alguien que llene todos esos aspectos igual o mejor y a tí te vea con alguien más que te haga tan feliz y te complemente tan bien que me sienta dichosa por tí.

Algún día AMOR, algún día... por mientras, el amor es paciente. nunca rudo.

Sueño del día uno...

Curiosamente soñé con quién podría esperarse que soñara, pero también con quién debería de dar un poco de paz aunque sea sueños jaja =S

Ya saben, una reunión, gente que conozco y una que otra que no, pero que no me preocupan en lo más minimo, con sus toques de intriga y situaciones que te hacen sonreír cuando ya te andas mal viajando y te vuelve a dejar en punto neutral... ese es un espacio muy feo porque no sabes si estar molest@ o realmente content@...

Antes que acabara el año soñé o sentí durante mi sueño como se paseaba una víbora entre mis pies y obviamente me desperte de volada para confirmar que estaba ahí la víbora o que había sido solo una sensación errónea, por suerte fue la segunda =D y en mi primer sueñito de este año (ya bastante en alto el Sol por cierto) sueño al final algo hermoso y que me ilusiona...

eso qué significa?

porque aunque el año que acaba tuvo muchos detallitos el final de ese año estuvo bastante bien, claro con sus detallitos, pero que fueron los menos porque preferí quedarme con lo dulce y no con lo ácido; por lo tanto no estaría padre orientarlo hacia la víbora...

y éste año pues, que me querrá decir que iniciará genial, para luego ir en declive? ñam ñam no me late eso...

Bueno ya iremos viendo que onda con la relación de los sueños, mas allá de que los dos incluían a un animalito de la creación =)

Mi Diciembre =D

Creo en verdad que hasta la fecha ha sido mi mejor diciembre, a pesar de comentarios y una que otra cosita, si ha pintado como mi mejor diciembre, es lo mejor de no crearse tanta expectativa.

Quizás muchos no comprendan que onda con mis actitudes o situaciones, pero la verdad no estoy haciendo daño a nadie es más ni a mí jaja que supongo que es por eso su preocupación, pero en ésta ocasión no me causo daño porque estoy muy consciente de las cosas, es más, muuuucho muuuuy consciente, con todo y los permisos que me han dado y el acceso que me han dado he visto mas de lo que he querido en algún momento y después de analizarlo y cuestionarme mi respuesta a sido la que han visto =D

Quizás no tenga lo que muchos por mucho tiempo, pero insisto que tengo que vivir el momento, yo no sé por cuanto tiempo se podrá vivir esto así que, yo disfruto y me dejo sentir feliz como niña con lo mas deseado ;) porque así es...

Hay quienes me dicen que estoy ciega, que cómo es posible? qué por qué? yo= jajaja

Que sino me importa que nos tuviera a ambas en el mismo lugar? o que algo así jajaja

Que cómo estoy segura de que no estaba haciendo lo mismo que hace años? a lo cual yo digo... yo pregunto y confio, si me dicen que no, lo voy a creer porque al final de cuentas tengo y quiero confiar sea cierto o falso yo cumplo con preguntar y el otro lado le queda el ser honesto o no...

Por qué no con alguien más? porque con nadie más me siento como ni tantito igual, así que lo siento por todos los que no esten de acuerdo y que talvez (ojalá que no) después me lleguen a decir TE LO DIJE!! pero eres necia.. como lo escribí hace días:

ARRIESGATE, si pierdes, no te quedaste con la duda, si ganas valió mucho mas la pena =) solo no te arrepientas, ni busques regresar el tiempo...

Así de ese tamaño y puedo decirle solo a él infinitamente TE AMO, TE AMO, TE AMO por mil.... al igual que, tú eres así y tengo de dos... o te acepto o me voy a chiflar a la loma y como no quiero irme a chiflar jeje pues Acepto... todos tenemos defectos y virtudes, no es que me ciegue ante sus defectos, es que trato y busco comprenderlos, ver si puedo vivir con ellos y si la respuesta es sí sigo con mi cuento, cuando no lo acepte... hasta ahí llegare, de mientras...

SOY INMENSAMENTE FELIZ CON LO QUE ME HAYA TOCADO DE DETALLITOS por pequeños, con o sin intensión que hayan sido.

No necesito ser madre...

Hay muchas cosas que no se necesitan vivir en carne propia para comprenderlas, para entenderlas, para sensibilizarte.

Ciertamente he sido de las que ha dicho que no quiere hijos por tener, y me impresiona el saber cuantas cosas pasan y siguen pasando sin tener control sobre ellas, hay muchas de ellas que duelen aunque no tengas que conocer a esas personas y te hacen pensar por un momento lo poco que puede hacer una sola persona, pero si empieza a moverse, en el camino podría generar un mayor movimiento en el cual se puede lograr mucho, con fé, confianza y mucho corazón.

Y ciertamente la vida no te pone pruebas que no puedas librar y muchas veces cuando dudas de tu capacidad, en el camino se te iran presentando las oportunidades para que te sepas TOTALMENTE CAPAZ de lograrlo.

Nick (conferencista) http://www.youtube.com/watch?v=4N1_TdoWlag

...Nunca se rindan con su familia, ni con sus sueños...

El AMOR SANA TODO.. EL AMOR ES ACCION..

Pensando durante la movie

Viendo movies es inevitable que me ponga a pensar en varias cosas =)

Como por ejemplo:

La escena donde la princesa comprometida con alguien más amanece sobre el pecho de un hombre que no es con quién está comprometida... uppss.. jajaja pero si pasa y cuando uno debe pensar qué estás haciendo?, realmente nadie te obliga a seguir con algo que no debe ser. Uno debe escuchar al corazón y actuar, no únicamente escucharlo y hacer lo que hacemos con algunos consejos que pasan directo al aire... al mismo tiempo hay que tener los ojos muy abiertos y aceptar lo que se venga una vez tomada la decisión.

El corazón actua por razones que la razón nunca entendera.

=D de mi nueva etapa...

Bueno en realidad desde el 6 de Septiembre estoy en mi nueva etapa jaja así es... creí al principio que sería muy pesado o que tendría poco aguante ante algunas situaciones, pero pues la llevo bien y lo que mas me daba pendiente (el convivir con gente muy jovencitos) pues no estoy mal, me esta yendo muy bien y pues ya no me siento tan fuera de lugar jaja

Primeros exámenes BIEN!! eso me encanto, ya sé, ya sé, tengo poco confianza de lo que pasara cuando se trata de mi tolerancia o convivencia con otros seres humanos jajajaja, pero al final todo resulta mejor de lo que podría esperar y eso es bueno.

He de decir que en esto de los altares creo en verdad que ha sido el primero en el que he participado tan completamente y que aunque a esta edad (o sea la vieja jaja) ya no ando para esos trotes sin que al día siguiente sienta que me dieron una arrastrada jaja me la pase muy bien oooohhh sí, mas de 12 hrs en vueltas, cuidado, arreglo y preparación de la presentación oral y a parte con mis trabajos por fuera puf!!, realmente quede para Morfeo (como dice una amiga) pero privada en sus manos jajaja.

Por cierto Primer lugar el de la izquierda, fondo blanco Octavio Paz 6to Comunicación; el de la derecha, fondo negro Jaime Sabines 1er Cuatrimestre Bloque 2 de Mercadotecnia =) no importa vamos entrando así que miedo.com porque los siguientes Cuatris seremos 1er lugar sin duda jajaja

Ciertamente es cansado esto de las citas de trabajo en la tarde o en la noche para checar trabajo y en las mañanas escuelita.edu jaja, pero bueno vamos por más!!!!

Con respecto al AMOR... bueeeeno, pues me tengo a mí y sigo diciendo cuando llegue quien tiene que llegar pues la espera seguramente habrá valido TOOOODA LA ESPERA que he tenido, de mientras me sigo poniendo aun mas hermosa, interesante y arreglando mis situaciones, creo que también por eso es mas complicado que al primero que me sonría o me diga cositas jaja le de chance porque pues no es así si yo estoy viendo mis arreglos para no llegar con bolsitas de basura hacia alguien, espero en realidad que quién vaya a estar conmigo igual venga con la menor carga de bolsitas de basura =)

Así que VIDA, DIOS, SALUD y AMOR aquí toy!! no se olviden de mí y que también tengo sueños, algo locos quizás, pero no imposibles ;o)

...No porque los demás se tiren al lado, yo también... Verdad?...

De mi bebé...

jajaja si toy bien loca jaja ya sé, pero es que hay días que me pongo a soñar demasiado y bueno creo que también ya la edad y otras chinches me ponen mal, pero viendo fotos y después de un día tranquilo y con visiones jaja pues me dije a mi misma.... Mi misma, saldría hermoso tu bebé si hereda los ojos de su papi, su boquita, su naricita, suuu aaahhh jajajajjaja claaaaro eso suponiendo que se me diera, Verdad?

Luego me puse a hacer una mezcla de mis ojos su nariz, mi boca, su cabello y así, pero dije ya, ya, yaaaa esa no la pondré jajaja así que solo cosillas de él jajaja

Tratamiento

Hoy practicamente inicie como se debe el tratamiento y esto va a tardar un rato así que pues de mientras primeros dolores de cabeza por las pastillitas y me quede privada así que seguramente ésta semana de Noviembre estaré así, la segunda espero que ya no =)

Este día super tranquilo, pero en paz BENDITO SEA DIOS!! con mi madre, abuela, tía abuela y hermana =) soy realmente feliz, aunque claro al salir una escucha y vé cosas y situaciones que aumentarían la felicidad verdad =) jeje pero ya llegará si es que es para mí ese tipo de vida, aunque me sigue quedando muuuuy claro que si quiero compartirlo con alguien y no solita, quiero regalarmelo y regalarselo a esas pequeñas criaturitas, de mientras yo tranquila =D

Por el momento sigo en mis cuidados para poder ser una chicuela sana y preparada en todos lo aspectos para esos bellos momentos y seres =) que si serán planeados?? OF COURSE!!! y quiero que sea por ambos.

Bueno, bueno ya me voy a privar escribiendo y no diciendo mucho jaja, mejor así lo dejo y le sigo echando ganas y pidiendo a Dios que me dé tanto aceptación como entendimiento de por donde va el asunto.

De esas veces...

Hoy si que tuve momentos y sentimientos concentrados jaja =S sip, como de esas veces que no sabes si vas bien, si es un completo error o si simplemente sabes que estás soñando y que no te gusta lo que estas soñando, pero sigues concentrada en ello para saber que pex por si luego te toca vivir ya despierta...

Lo bueno es que siempre hay algo o alguien que te ayuda a decir hey!! tú, no es un sueño, estar despiertita y al final de cuentas sí sabes lo que estas haciendo así que muévete porque si te quedas quieta te apestas jajaja que me ayudan a que las ideas se refresquen, a que lo vea desde otro ángulo, que te motivan y que te ayudan a decir... shiale si se puede =) cero perder el tiempo en tonterías, en pensamientos que no van a ningún lado y que no te van a ayudar a seguir adelante.

Si puedo, si puedo y nada de acercarme al piso, con que mis pies esten sobre el piso es bastante...pero solo mis pies.

Si llega a pasar algo mas fuerte pues solo recordar, un pie delante del otro constantemente, pero sin prisa...lo que es, ES y lo que no pues ni porque conjures lo que quieras...

Y así una y otra vez le vuelvo a agradecer a Dios la presencia de gente taaaaan hermosa conmigo... por darme la compañía, el afecto, el amor, el estima, la valoración y la sinceridad de estos hombres, sí, de cada uno de estos hombres que han estado, están y estarán conmigo a lo largo de mi vida... Se fue hace ya varios años el hombre principal de mi vida, el que sería el ejemplo de lo que quisiera como pareja o lo que no quisiera como pareja para compartir mi vida... MI PADRE... pero me ha rodeado Dios de tantos otros que me han deseado tanto bien y también de algunos que solo han querido dañarme una y otra vez, pero que no lo han conseguido en el fondo...pesa mas en mí, lo bueno que lo malo, eso ha sido desechado y no he sido yo quién les cobre nada, sino sus propias acciones les pasan la factura cuando son viejos y mas vulnerables...

Gracias a Dios también por la madre que me ha dado, que ha sido una GRAN MUJER, CHINGONAZA, CAPAZ COMO LAS QUE MAS y como el que mas, que constantemente está dandole mas motivos a mi corazón para ser feliz, para ser fuerte, para echarle ganas, para no dejarme caer tan fácil y para volverme cada día mas fuerte, por mí, por ella, por nosotras.

Notitas...

Siguen pasando muuuuchas cositas por mi cabeza loca =S pero no puedo hacer nada al respecto... tiempo al tiempo, y yo a vivir mi día a día, pues que mas

Por qué me preguntan cosas del amor?? qué no ven que onda con mi vida? jaja soy la menos indicada para comentarios respecto al amor y relaciones... lo único que puedo decirles es:

PACIENCIA!!!, hay que dar tiempo, no invadir de más los espacios... que hay que recordar que el que busca encuentra y generalmente no son cosas que nos van a agradar, que ciertamente hay que saber cuando soltar, y si amas tanto en verdad y no quieren estar contigo pues no aferrarse, que no hay que pasar sobre uno mismo y mucho menos que pasen sobre uno y shalala, shalala, lo mismo que me repite tantas veces...

creo que hoy verdaderamente mi mente anda muy loca y perdida =( quiero escribir tantas cosas, que seguro no van a tener sentido, digo para quienes lo lean de por sí no tienen sentido, pero como las escribo por desahogo pues procuro entender yo que onda, para después cuando lo vuelva a leer me diga aaahhh mira, pero de ahí no paso o sí, sí también paso... pero ahorita estoy segura que mas adelante cuando lo vuelva a leer ni yo voy a entender que onda...

Lo único es que sí, ando mal... y esto no esta bien, así, TRANQUILA C, TRANQUILA, INHAAAAALA Y EXHAAAALA, vuélvete aun más paciente y recuerda... al final vas a estar ahí con una sonrisa.

Solo yo, SOLO YOOOO sé que es lo que realmente siento y que tan intenso, y si lo he aceptado así, pues ni para que quejarme de más, solo lo justo...

Que por qué? =D

http://www.youtube.com/watch?v=GmanogJpWfU

Me has dicho tantas cosas y yo tan renuente, que te sientes tan ilusionado, pero noooo eso no es estar ilusionado, ni tampoco enamorado de mí, eso es estar empecinado en...

Ese cuento de que yo, de que tú, de me bajas la luna y las estrellas pues ya no funciona conmigo... a mi las cosas tan claras como te sean posibles porque así yo sé a que le tiro y si le quiero tirar o no... ante los cuestionamientos y palabras, contesto como lo siento...

No me siento culpable ni responsable de lo que se traigan conmigo y yo no sienta lo mismo, puesto que lo mismo aplico para mí, NADIE es responsable ni está obligado a sentir por mí lo que yo sienta hacia ellos...

No nos hagamos historias solos, porque luego sino recibimos la respuesta que deseamos nos lastimamos a lo tonto y algunos quieren o queremos hacer responsable a los demás de ello.

Sí, digo te quiero y en muuuuy contadas ocasiones (escasas) un te amo, pero la verdad no espero que me respondan lo mismo... pero si responden con el mismo sentimiento ESTARE RAYADISIMA =) y claaaaro, no siempre recibo los mismos comentarios, y no por eso dejo de sentir lo que siento por quién le he dejado saber mi sentimiento.

No busquen manipularme por esos medios, porque oh, oh!! no va por ahí, por eso soy muy clara y cuando no estoy interesa, SOY AUN MAS CLARA...

OjO!! no busco lastimar a nadie, por eso es que soy tan honesta cuando digo algo.

Día de distracción

ojO!! nunca, nunca pongas a decidir a alguien entre tú y su o sus hijos... OBVIAMENTE la respuesta será a favor de los hijos... Claaaaro que si es alguien cuerdo, con auto estima... Bueno, yo lo haría. aahhh!! y también si me ponen a elegir entre mi madre y ellos so sorry por ustedes, obvio elegiría a mi madre.

Y HOY EL SUPER CUMPLEAÑOS NUMERO 2_ DE MI AMIGA MONICA =* 21-Sept-

Y 29 años después...

Tú hija sigue aquí, cerca de su madre y de su abuela, durmiendo en el cuarto donde tú dormias, en la casa donde viviste con mi madre y pasabas tus fines de semanas, quizás no con toda la misma gente, pero con las bases sí =D

Recorrí hace unas horas ese camino que tú recorriste hace 29 años igual en fin de semana cuando quién sabe por qué? venias tan rápido... qué paso?, qué era tan urgente para que vinieras así?...

Talvez vernos? pero pues... así no nos dejaste verte ni pudiste vernos...

Quién sabe que es lo que era?, pero bueno... de Tuxtla para acá vine pensando en eso y pues la verdad no tiene caso, tus motivos tuviste y quizás en el último momento te diste cuenta que no tenía caso haber venido tan rápido...

Gracias por haber hecho de tu vida lo que hiciste... todo pasa por algo y tiene que pasar como pasó.

Continua de mi angelito PAPÁ por favor, sé que siempre has estado para que sean las cosas mas leves.

De lo que quedo ...

Bueno pues sí... estaba revisando que quedaba y pues quedaban cosillas pendientes... y como siempre anda tratando de no lastimar.... pero ahora mejorado jaja por qué?... porque ahora procuro seguir sin lastimar a los demás en la medida de mis posibilidades, pero sobre todo que al hacerlo no me lleve a mi misma entre las patas.... como ya había sucedido en numerosas ocasiones anteriormente y pues que claaaro que no se valía...

Tanto valor tienen los demás como valor tengo yo =).

Bueno el punto es que encontre lo siguiente, y es muy cierto...

.........no es mi intención el acostarme con alguien, por acostarme... si asi fuese, sin intención de que suene a tonteria de vanidad o auto insulto.. tendría toodo el tiempo con quién acostarme...

Sí, te dije muy al principio que pongo mis barreras en automático, sí, me ha llevado mucho la chingada tanto en relación con pareja como con tipejos que han querido propasar conmigo y bieeen cabron, tengo muchas auto limitantes por lo mismo y sé que muchas veces es por mi tonta forma de auto exponerme y eso me caga de mí... pero ni modos... así soy.. y algún día aprendere...

Ante lo cual me contestaron.... Yo no tengo ninguna intencion de daño... Y sí!, lo creí y espero seguir creyendo. GRACIAS.

Son de esos momentos en que contestas desde el fondo de tu corazón y el es muy sincero...

De la muerte y mis cosas...

Netas Divinas!! siempre tocando temitas... y es muy aplicable lo que dijo mi tocayita ... yo ante la muerte sí necesito ver a quién se me fue porque sino me quedo con la sensación de abandono y empiezo a hacer ideas de que me dejó, que sigue con vida, pero me hizo a un lado sin más y que después me l@ puedo encontrar y listo Y NOOOO!!

Eso fue lo que por muuuuuchos años estuve pensando con respecto a mi padre, que me había dejado al igual que a mi madre y no le interesaba saber de mí, que me estaban engañando todos y que él seguía por ahí, en algún lugar y que cualquier día regresaría y me diría hola :) :S y me hacia toda una escena mental de que podría hacer yo, de que le diría y demás cosas... su muerte fue algo especial creo...

Con el paso de los años, muuuchos años fuí dejando a un lado ese tipo de ideas y convenciéndome de que NO, no iba a aparecer un día como en las novelas (que por cierto no me gustan), disculpándose por dejar pasar tantos años o diciendo que había olvidado quién era o algo así, creer sin ver lo pude lograr después de mucho tiempo, me despedí a mi muy personal forma de él y lo dejé sin pendiente de mí, puesto que dejé de pedirle cosas que no debía, le dije en pocas palabras que podía descansar...

Dejé de sentirme taaaan poderosa como para creerme la causante de su muerte, que sí, que por muchos años de mi infancia lo creí y me auto restringía de muchos sentimientos, expresiones o demostraciones de los mismos por creerme ese tipo de cosas erróneas que un infante JAMAS DEBE DE PENSAR o creerse...

Insisto, YO, necesito ver, tocarte, olerte, sentir desde dentro... :s así las cosas.

Insisto es cierto... TODO PASA POR ALGO...

Todo se va a acomodando a cada paso, solo hay que ser paciente y no dejar de caminar... cierto, algunas veces ya no nos quedan ganas de dar el siguiente paso, pero vamos, siempre hay que seguir, hay que aprender de lo que nos deja sin ganas y continuar...

Tengo fé en que mas adelante siempre hay algo mejor, si lo que actualmente nos parece genial, pues aun más motivados para seguir y si lo que actualmente no sentimos que sea bueno, pues entonces mantener en el pensamiento de que mas adelante viene algo bueno, siempre, SIEMPRE! porque podemos tener "una rachita", pero solo es para aprender, ahora que si constantemente tenemos "una rachita mala" camina un poco mas lento para que puedas pensar con detenimiento que sigues repitiendo que no te beneficia.... No corras desesperado y a ciegas a los siguiente... siempre date chance de sacar lo bueno y desechar lo malo que te haya quedado lo mas sanamente que puedas.

Siento que me han llenado de tantas bendiciones y de tanta gente hermosa que no tengo mas palabras para seguir diciendo GRACIAS! para TODOS, en serio me han enseñado tanto, y he podido experimentar sentimientos tan hermosos que bueeeeno, siento que no me debe nada la vida y que estoy lista para irme ... pero por lo visto hay muchos planes todavía para mí y pues tengo la disponibilidad y todas las ganas para llevarlos a cabo.

En mi corazón, GRACIAS infinitas para R,....C,....A.... aunque usted no lo crea :*

Depurando, limpiando...

Todo momento es excelente para quitar de tu vida, de tus sentimientos, de tu ropero, de tu cuarto, de tus pendientes, etc... toooodo, todo lo que ya no tiene porque ocupar un espacio en tu vida y en tus diversos rubros...

Si uno conserva, almacena o se aferra a lo que no debe de... pues no permitimos que lo nuevo entre a nuestras vidas y seguimos topando una y otra vez con esa "caja, bulto" que te lastimas nada más por no querer sacarlo de tu vida, solo por el apego, y eso no esta bien...

Lo que ya fué, ya fué... y es pasado, para atrás y continua con lo que viene, pero para eso debemos tener espacio libre para poder recibirlo...

como una memoria usb, aunque tengamos chorromontonal de espacio cuando la adquirimos, con todo lo que vamos recolectando en el camino, en el día a día obviamente nos vamos a quedar sin espacio y necesitamos seleccionar lo que realmente sigue siendo efectivo para avanzar y lo que ya no pues para afuera porque falta más por conocer, aprender, vivir....

GRACIAS DIOS MIO!!! HASTA EL CANSANCIO...

por qué?? porque cuando ya estoy a punto de la lágrima y de tirarme al piso.... acercas a alguien por cualquier medio que me hace ver que no hay porque sentirse así y me roba sonrisas, sonrisas que me vuelven a levantar, que no me permiten llegar al suelo... y muchas veces ellos o ellas ni son conscientes de ello...

Gracias por nunca dejarme... por serte útil y por acercar a los que les llamo angeles de mi vida :) ... sigue llevándome por donde te voy a ser útil con otras personas, en tus planes....

Dame lo que me tengas que dar cuando así tenga que ser... no antes porque no lo valoraré...