Hay veces que lo deseo más que otras...

Si me aparto de todos, obviamente olvido cosas o pendientes que empiezo a tener conmigo misma, pero cuando por una u otra tengo que estar presente, no puedo evitar el observar y que mi pensamiento se vaya hacia algo que por lo general bloqueo =S

Me siento muy bien conmigo misma, con la forma en que vivo cuando estoy sola, pero inevitablemente ahora, al ver cuando se reúne la familia siento que ya me hace falta alguien con quién compartir esos buenos momentos, los malos que también abundan (pero que definen más a las parejas), veo a los niños (Ian y Samuel) y me llenan la mirada y el corazón brinca, principalmente a Ian de cierto modo lo siento más cercano, será en lo que me siento tan identificada con él que me acerco aún más, la forma en que se comporta con los demás y el trato que hay conmigo, el buscar su mirada y ver todo lo hermoso que es, que de él nazca el regalarme besitos, el tomar mi mano y acurrucarse junto a mí ante el "asombro" de los demás porque no es un comportamiento típico en él.

Pasan muchas cosas por mi cabeza y mi corazón en esos momentos, pero lo que tanto he criticado no lo puedo repetir, aunque claro, luego me digo que la no acción también está muy mal, pero todos tenemos que aprender de una u otra forma aunque a veces se van algunos como consecuencias.

Luego pienso en mí, en tener una pareja, unos lindos y tiernos ojos a los cuales ver fijamente y a unos labios lindos e inocentes que me besen de la nada, con la inocencia y dulzura que me besan los de Ian y Samuel, ahhh y Samanthita (mi hija adoptiva), pero no tengo ni al hombre interesado en un futuro junto a mí, ni la condiciones adecuadas para ello, con el tiempo y con las diferentes situaciones y reacciones que se han dado me doy cuenta de ello, así que en paz y con tranquilidad por la vida, no queda de otra.

Tengo a alguien a quién AMO a pesar de lo que me digan, a pesar de lo que sepa, a pesar de lo que me haya dolido antes, a pesar de él, pero NO a pesar de mí, por eso me detengo cuando voy a pasar esa rayita tan fina, sigo dándole la razón en algunas situaciones y en eso me baso para ayudarme siendo él la referencia jaja en algún lado leí que lo más irónico del dolor es que queramos nos consuelo quién nos hirió y es muy cierto, hace años yo quería eso exactamente y no iba a suceder y me auto-lastimaba más y más, me llevo mucho tiempo entender que no sería así como me levantaría, de modo que seguramente lastime a algunas personas que no se lo merecían y a otras que quizás sí, pero no era yo quién para hacerles pasar eso.

Ni modos, sigo siendo solo espectadora y sigo pidiéndole a Dios comprensión, aceptación y entendimiento ante lo que veo claramente que no será para mí, ya sea por mis auto restricciones o porque no es el plan que hay para mi vida... Aunque algunas veces le pido a Dios cosas que no debería, pero él me conoce de cabo a rabo y seguro tiene un plan para mí, el cual no he logrado del todo, así que me da por mi lado y sigo aquí.